BILBAO
Guia hecha por Lander el grande, bilbaino de pura cepa, al que desde aquí, damos las gracias, ¡Gracias!
Desde unos años para aquí, Bilbao también se puede distinguir por lo maravillosa que está quedando (aunque los románticos del lugar pensamos que haya perdido carácter frente a aquella ciudad gris y melancólica que fue...sniff,sniff) y por la oferta cultural que presenta.
Museos principales;
- Guggenheim (qué decir). Imposible ir a Bilbao y no perderte dentro o al menos rodearlo para apreciar una de las más importantes obras arquitectónicas del siglo XX.
- Museo de Bellas Artes. Llamadme de todo, pero me quedo con este museo que lleva toda la vida en Bilbao antes que con el Guggen. A parte que encaja más con la época pictórica que me gusta, es un lugar precioso, sobrio y en un entorno muy bonito, al lado del parque de Doña Casilda (o como todos allí lo conocemos, parque de Los Patos! Sí, tiene patos.....)
- Museo Etnográfico Vasco. Para conocer un poco más la historia de nuestra tierra. Si no recuerdo mal, antes era gratis o había que pagar muy poco. Cuenta con la ventaja de que es pequeño, bonito y encima está en el Casco Viejo. Al lado de la Iglesia Santos Juanes.
- Museo Marítimo (debajo del Puente Euskalduna, al final del paseo de Abandoibarra)
Arquitectura;
Para mí los edificios a visitar de Bilbao son;
- La Catedral de Santiago
- La Basílica de Begoña. Este es un lugar muy especial para todos los bilbainos porque es nuestra virgen. Cariñosamente es conocida como "La Amatxu de Begoña". En el barrio de Begoña (era difícil, preveerlo...lo sé!).
- La iglesia de San Nicolás
- La Iglesia Santos Juanes
- La Iglesia de San José (preciosa)
- La diputación de Bizkaia
- El ayuntamiento de Bilbao
- El edificio de la bolsa
- El teatro Arriaga (pegado al Casco Viejo. Fundamental también)
- El Edificio del Tigre (en Deusto)
- El Gobierno Civil
- El Hotel Carlton (con una tremenda influencia en la historia de Bilbao, puesto que en su día fué la sede del primer Gobierno Vasco)
- El edificio de Hacienda (estos tres últimos en la plaza Moyua)
- La Corte de Justicia
- la Universidad de Deusto (en frente del Euskalduna y casi enfrente del Guggen)
- La Biblioteca (entre el Guggen y el Euskalduna)
- El Guggenheim
- El Palacio Euskalduna (a tiro piedra del Guggen)
- El Palacio de Ibaigane (en Mazarredo), sede del Athletic. Seáis o no del Athletic, la verdad es que es tremendamente bonito
- Sabin Etxea (la sede del PNV, al lado del Palacio de Justicia)
Y asin a ojo, que yo me acuerde, al menos, estos son los que más me gustan ;D!
Ah,bueno, se me olvidaba un lugar histórico a más no poder y de obligada visita por lo que ha supuesto a nivel mundial;
- La Clínica Indautxu......AHÍ NACÍ YOOOOOOOOOO!!!! EN EL PURITITO CENTRO!!! No se os olvide pasar eh? jajaja
PASEOS POR DAR Y DISFRUTAR
Bilbao es una ciudad cojonuda para poder pasear tranquilamente porque tiene distancias muy manejables y porque casi todas sus partes están bien comunicadas por transporte, de modo que si os cansáis podáis ir a donde os plazca.
Pero recomendables al 100%:
- El Paseo de Abandoibarra (que llega hasta el museo marítimo, pasando por el Guggen, el Euskalduna y demás). Muy turístico, bonito y romántico de noche!
- Paseo por el parque de los Patos
- El Arenal. Zona emblemática de reunión para diversos actos que está al lado del Casco Viejo y del Teatro Arriaga
- Paseo por las siete calles (las siete calles como su nombre indican, son las siete que dieron origen al Casco Viejo. Son aquellas que llegan a la ribera de la ría)
Y bueno, sé que me dejaré un montón de cosas pero las que os falten, las revisaremos para otra posible excursión!!
PASADLO MUY BIEN!!!
El dicho típico de allí es ONDO PASA TA GUTXI GASTA!!! (pasatelo genial y ojalá que gastes poco!jeje)
Buenas a tod@s!! Espero no daros mucho la chapa y por el contrario ayudaros en todo lo que pueda! Comenzamos;
La mejor forma de empezar el día sería;
- Para los golosos; visitando una de las mejores pastelerías artesanales de todo Bilbao. Ubicada en la calle Jardines, en pleno Casco Viejo tiene un amplio surtido de pasteles típicos y también de los comunes en todas las partes. Ah, y ¡¡qué decir de su pan!!! puuffff, simplemente riquísimo!!
- Para los salados (ole mi arma, ziquilla!arza!); Cualquier momento es bueno para comenzar con el famoso PP (así sólo lo llamamos en mi cuadrilla!). Es decir, PINTXO+POTE (a aquellos que hayan leido el diccionario, considero que POTE es junto con ZURITO Y TXIKITO, la palabra más importante que un buen turista debe saber ;P)
ZONAS MÍTICAS PARA IR DE POTE-PINTXO
Si algo tiene Bilbao, al igual que Madrid, son bares y tiendas. Pero evidentemete en todos no es lo mismo y la calidad también hay que pagarla....:(. Partamos de la base que ir de Pote+Pintxo implica aprox a partir de 2.70 (con suerte menos, pero por regla general; Zurito y Txikito >=1.20 y pintxo >= 1.50).
Con lo cual, zonas por las que debéis preguntar o buscar en el mapa;
- Casco Viejo (si no lo encontráis me empezaré a preocupar, jajaja). Es el lugar por antonomasia para irse de PP.
Las calles más "suculentas" son;
- La calle del Perro (Txakur Kalea)
- La calle Jardines (sí, donde la pastelería!)
- La calle Santa María (estas tres primeras conforman una especie de U sabrosísísísim,a!)
- La calle María Muñoz (es muy pequeña pero tiene tres bares interesantes)
- La plaza Nueva (High Level. Caro, pero de calidad!)
- La calle Somera (Muy buen nivel y BARATO!!). Eso sí....muchos bares de índole borroka (pero sin problemas para los turistas, de verdad!Lo único ya, los principios que tenga cada uno o las consideraciones que deba hacer. De todas formas no son todos del mismo palo y creo que es una de esas calles que merece la pena visitar!)
- En la Zona de la Calle Licenciado Poza (que también la incluyo pese a que no es típica de pintxos, tiene un par de bares de solera; La Sotera, y El Abesbatza) hay una calle pequeña pero que si te la haces entera es posible que ya salgas trastocadillo porque tienes bares a todos lados!!!
Se llama Calle Maestro García Rivero y es cara aunque de calidad (Kalitatea!!El euskera es fácil! XD).
La zona de Poza (o Pozas, que lo oiréis seguro!) es la zona Pija de Bilbao (Calles como Alameda Urquijo, Licenciado Poza, Maestro García Rivero, Rodriguez Arias, Iparraguirre...). Es zona "carilla" pero también te encuentras con cosas muy intersantes!
- Calle Ledesma (es una calle que ahora han hecho peatonal y también tiene unos bares de pintxos míticos como El Gernika y El Artajo, antes al menos este último era uno de los grandes poniendo rabas (usea, calamares))
Esta calle está practicamente al lado de la Estación de Abando, que es la principal de Bilbao, y por la que estoy seguro pasaréis varias veces! También es zona pseudo-pijilla´, pero el ambiente es majetón!.
- Y por último, no me puedo olvidar de otra zona muy pequeña de bares, pero que por estar donde está es preciosa. Son los bares que están al lado de La Diputación de Bizkaia (edificio que debéis de ver, para mí es el más bonito de todo Bilbao!) y al lado de la Biblioteca Foral que ha sido remodelada y modernizada y la verdad que también es digna de admirar!
ZONAS PARA COMER (Porque no sólo de Alcohol viven los seres humanoides)
Pues evidentemente si hay bares de pintxos, hay bares para comer!!! La mayoría tienen comedor, sobre todo si estamos en el Casco Viejo, que es una buena zona para comer sin prisas y disfrutar un poquito de como va yendo el día!!
Aquí sí que la variedad es tan amplia y hay tantos bares y restaurantes que es función de donde estéis poteando porque bien sabemos todos que con unas cañas de más lo peor que se puede hacer es moverse mu lejos, jajaja
ZONAS DE FARRA NOCTURNA
Depende de dos cosas; si queréis ir de Kinito, el gran juego entre los juegos para beber (algo muu típico, tengas la edad que tengas...ejem!)
o si queréis ir rollo bares sin embotijaros.
- Para ir de Kinito; Dos zonas
--> Licenciado Poza (zona pijilla)
--> CALLE ITURRIBIDE (Zona más maki y que al menos uno de los dos días NO DEBERÍAIS DEJAR DE VISITAR.Esa calle, los míticos del lugar la conocen como "La Senda de los Elefantes". Antiguamente, las cuadrillas de jóvenes y jóvenas, tenían como diversión bajar esta INTERMINABLE CALLE DE BARES sin saltarse ninguno a cubatas!!!! Y se llamaba así porque se sabe que los Elefantes, cuando sienten que les llega la hora, emprenden un camino hacia un lugar en concreto que es donde suelen terminar yaciendo (al menos eso me contaron XD) y claro, hacerte la calle entera de esa forma implicaba que tu noche se acababa a partir del último bar, jeje!)
- Para ir de Bares; ¿Quién dijo que el POTEO es sólo durante el día??? NOOOOOO!!! Lo más típico de Bilbao también es irse de potes nocturnos (Zonas ya comentadas como Poza, García Rivero, Somera....) y en función de donde estéis, seguir la farra por unos lugares o por otros (sencillo, ¿no? ;P)
- Si estamos por la Zona de Poza; Al lado y ya después del poteo nocturno (para eso de las 12 y pico, 1 a.m) la gente suele moverse en función de la edad: -->más jovencitos; a la zona "bakaleta" que se llama GALERÍAS URQUIJO (que lo mismo te encuentras una canción derr Bisbi como una makarrada bakaladera a todo trapo). Justo enfrente hay una calle que se llama Telesforo Aranzadi y que para mí tiene un bar fetiche que los amantes de la BUENA MÚSICA, es decir, ROCK AND ROLL Y HEAVY METAL CLÁSICO (¿¿Debería decir la única música buena??), no deberían dejar pasar por alto!Se llama AZZURRO (por favor, visitarlo, en serio!!! está genial!! Ponen todos los videos míticos que la gente pide y está abierto hasta las 2a.m. No os voy a engañar, suele estar petado, pero yo lo consideraría de obligada visita!)
-->más mayorcitos, la zona a moverse es Alameda Urquijo, bares como el Cotton Club, estan muy bien y tienen una estética guapísima!
- Si estamos en el Casco (la calle ITURRIBIDE es la más grande del Casco Viejno y sube hasta el barrio de Santutxu!!) a donde deberemos ir después del kinito o el poteo por Somera y demás calles, serán a dos calles fundamentalmente Calle Barrenkale y Barrenkale Barrena (al lado una de otra) donde nos podemos encontrar bares de todo tipo; desde macarras hasta patxangueo!
Eso es principalmente hasta las 3 a.m, luego se da la famosa MIGRACIÓN.....veréis como la gente va como zombies en manada hacia el centro de Bilbao.
5
El motivo es que es la zona que más tarde cierra (hay bares que aguantan toda la noche y otros que para eso de las 5 o las 6 ya te van marcando la salida).
Nombres a saber;
- Azkena; bar rockero y algo popero que está super bien para disfrutar de la música y tomarse un cacharro. hasta las 5 (creo! si no es más!)
- Antzoki; bueno OBLIGADA VISITA. Es un café teatro gigantesco que os encantará seguro. Barato y eso sí, os deseo suerte para que la música sea de las buenas (hay días que te quedarías ahí toda la vida y otros que te tomas la caña a todo correr para cambiar!!).
- Calle Mazarredo; aquí sí que es todo entre patxangeo y patxangeo. bares; el divino cielo, el Galeón, el Blue Moon, La Villa, Da Vinci....etc
Y como no, después de una buena farra y si todavía quedan ganas, un ritual mítico es ir a desayunar a los bares de al lado del Ayuntamiento (también suele haber una diáspora bastante gorda hacia esa zona a partir de las 5-6 a.m)
ANEXO:
DICCIONARIO BÁSICO BILBAINO-CASTELLANO
Para manejarse en las distancias cortas con los lugareños à Vocabulario Bilbaíno
- Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
- Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
- Mokordo: excremento.
- Mojojón: mejillón. No confundir...
- Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
- Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico plano y con sabor de las bodegas de Durango.
- Zurito: Una caña de fuera de las vascongadas
- Kalimotxo: Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!
- Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km.
- Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna.
- Bakalao: Aparte de un pescado, grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.
- Hostia: golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
- Aupa: palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
- Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a 'hola' cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
- Pues: otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
- Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como 'La llamada del Katilu'.
- Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
- Potear: Tomar tantos litros de vino o cerveza como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como 'Un inglés vino a Bilbao'.
- Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris.
- Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
- Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).
Notaréis ciertas similitudes entre el Bilbainus Comunis y Chuck Norris….es normal, Chuck fue el primer bilbaino!!
Hala pues, a disfrutarla.
ANEXO 2:
CHISTES TÍPICOS DE BILBAINOS
Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!
¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
ELHIGOLECHORREA
ELHIGOLECHORREA
Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
Oye patxi, ¿qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? ¡Joder! cuando fallo
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
La matrícula de Bilbao
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!
Oye patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
y ¿qué levantan pues?
y ¿qué levantan pues?
Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on...
¿Es el Infierno?
Bai bai.
Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?
Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on...
¿Es el Infierno?
Bai bai.
Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?
El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... él está encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla! Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos. Y Manuel dice: ¡Ostia, joder! ¡La puta que lo parió, pues...! ¡Esta mierda ya se rompió!
Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en "to", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera... El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!... ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!
Acta de la policía.
Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50 años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a la persona en peligro sin heridas de consideración. Esta persona ha sido felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...
Entrevista:
- EGIN: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
- Pues no, todos están en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...
- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós..
Portada del diario Egin:
JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)
Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50 años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a la persona en peligro sin heridas de consideración. Esta persona ha sido felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...
Entrevista:
- EGIN: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
- Pues no, todos están en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...
- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós..
Portada del diario Egin:
JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)
Llega Javier Arzalluz al Banco de España a cambiar un cheque:
- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su Carnet de identidad.
- Pues no traigo identificación pero usted ya sabrá que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz...
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Joseba Etxeberría con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas patadas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad él.
También vino Ainhoa Arteta y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera y así nos demostró que era en verdad Aihnoa Arteta.
Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz.
- El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor Javier Arzalluz. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?.
- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su Carnet de identidad.
- Pues no traigo identificación pero usted ya sabrá que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz...
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Joseba Etxeberría con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas patadas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad él.
También vino Ainhoa Arteta y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera y así nos demostró que era en verdad Aihnoa Arteta.
Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz.
- El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor Javier Arzalluz. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?.
Juan José Ibarretxe, actual Lehendakari, quería un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."
Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!
Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".
¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".
Un bilbaíno iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda la ostia! A este tío lo conozco. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: ¡Ah joder! ¡Qué a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Idoya le servía la comida, el vasco volvía a mirarse en el espejo y repetía: ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Idoia se dió cuenta, le preguntó: Oye, Mikel ¿qué tienes en la mano? ¡Nada importante, mujer! Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el vasco se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Idoya, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: ¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene!
Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?
¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid
Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?
¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid
Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
Kilómetro.
¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea chillando ¡Vamos a morir!".
Patxi les grita: "¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?"
Uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"
le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:"¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"
Patxi les grita: "¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?"
Uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"
le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:"¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: Te voy a contar un chiste de bilbaínos. ¡Eh, que yo soy de Bilbao! No importa, ya te lo cuento mas despacio.
Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: ¡Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600? Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? Porque lo llevas de mochila. ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta: Pues ¿qué te pasa, Andoni? Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. ¿Y por qué andas así? ¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: Oye Patxi, ¿a tí qué te dió el segundo problema? ¿A mí?, infinito. ¿Sólo?
Están dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...
Entra un vasco en la librería y pregunta al dependiente: ¡Hombre pues! ¿Y no tendrías un mapamundi de la ría de Bilbao?
2 comentarios:
Pero cuánto de bonito hay para ver en Bilbao y cuánto cabrón con mala leche (vaya chistes! jajajaja).
Na, que nos vemos allí!!
Abrazos varios!
Que grade eres Lander!?
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